Paleta de colores

Hace mucho tiempo que no escribia, es mas ya hasta me habia olvidado que podia desahogarme por esta via. El chiste es que no tengo nada que desahogar!
Todo esta muy bien diria yo, creo q no me hbaia sentido asi desde hace mucho tiempo, esa sensación de que pase lo q pase siempre vas a sonreir, o encontrar un abrazo es lo que me hace cada ves mas feliz, repito hace mucho tiempo q no me sentia asi. Habia olvidado lo bonito que era todo, lo de ilusionarse hasta por sonseras, andar volando por las nubes o las sonseras que podemos decir y morir de risa por eso.
Son asi como esas cosas q dices nah nicagando, pero pasan y aunque todo sea muy distinto me gusta, en realidad me encanta y creo q no cambiaria eso por nada, no lo cambiaria por nadie. Creo q es la mejor persona del mundo porque a veces en momentos en los q ni yo me kiero el me da un besito en la frente y todo paso, a veces admiro su gran paciencia y otras odio su gran capacidad de quedarse dormido hasta parado.
Me fascina la idea de q gracias a el yo he aprendido mas de lo q me imaginaba, y es que no hay momento en el q no me sienta orgullosa de todo lo q hace y como es, y quiera sacarle pica a todos de que es solo para mi, suena egoista pero asi es.
Creo que es un buen momento, esta es una de las historias que buscaba una de las que queria que combinen con mi vida. Una historia que poco a poco me hace un poquito mejor.
Cuando cree el blog buscaba poder decir lo que sentia y no callarme nada poder poner hasta lo mas insignificante, y ahora se ha vuelto el lugar perfecto para decir q estoy feliz embobada y feliz =), Creo que mi cuarto ahora si puede tener un pokito de color.

Toy story 21!

A veces cuando guardas cosas en el alma esta se hace huequitos, afortnadamente ya no las guardo, o al menos no tan seguido. El problema es cuando no las guardas pero no las dices o cuando te callas pero a la ves hablas, bueno ese es mi problema hablar y callar, callar pero gritar!
Hace 2 meses cuando mario me dijo esperate a junio lo senti como una amenaza si lo admito me orine de miedo asi puf, pero creo q con el tiempo lo supere... stop eso creia, junio llego y al parecer llego con un baldazo de complicaciones cerebrales para mi... y bueno toy story 3.
Alguna ves quizas no aqui dije que era una celosa muy celosa pero creo q mas que eso soy muy insegura, demasiado diria yo, y muchas veces ese miedo e inseguridad juegan en mi contra, el dia que jueguen a mi favor seria genial... esperare sentada a que llegue. En fin si soy una gallinita pero no se el hecho de sentirme desplazada a ultimo lugar kizas es lo que me da miedo, ya ya se que aun no pasa nada pero siento que eso pasara, que cuando llegue el dia lo ultimo en la lista sere yo y no quiero que sea asi. Que me digan q ya estaba advertida y que no hay nada que pueda hacer ni que hga que cambien as cosas si ya lo se, tampoco voy a hacer nada porque las cosas son asi y van a ser asi, pero eso no quita que yo me sienta como ya desde ahora me estoy sintiendo, toda una niña chiquita =(.
Lo peor de todo es que siento que no solo me complico yo y me hago un mundo yo sino que eventualmente la voy a cagar. aaaaa eso de no saber como sentirte o que hacer o que decir da miedo. Por lo pronto quiero y no quiero que sea lunes. Lo quiero porque si, yo tambien queria que llegue ese dia en verdad si, pero no quiero porque a partir de un momento ese dia me comenzo a dar miedo. ah ya ni yo me entiendo, conversare con yeyo a ver si el me da una solucion, sino piña.

El comepiedras volador

Hace tiempo cunado decidi crear este blog kizas fue solo para pasar el rato, escribir lo q se me venia a la mente sea lo que sea, cuando lo volvi a ver despues de tiempo me di cuenta que podia ser algo mas que solo un lugar donde escribir, kizas un lugar en donde desahogarme seria lo mejor. Pero desahogarme incluso me pudo ahogar mas, ahora solo busco un rincon donde pueda gritar sin ser escuchada y callar sin ser observada.
Construir es la mejor experiencia de mi vida quizas creo que haria es mil veces mas nada me hace mas feliz... y mas cochina tp, semana santa fue la fecha semana santa fue mi reencuentro con el martillo y para seguirle el chonguito a mi cuadrilla... con los clavos de 4 ja. Estuve quizas en la mejor escuela que he podido tener, donde me diverti y ame tanto lo q hacia y a quienes conocia. Fue un nuevo comienzo como nos dijeron que significaba el nombre... Turquesa... comenzar de nuevo y creo que eso es lo que hizo en mi.
Me trajo problemas enojos llantos que en algun momento se volverian sonrisas, me trajo imposibles y alegrias. Quizas tuve que pasar por ahi por ese lugar lleno de escaleras, ese lugar verde como las noches que me abrigaban, pero que en realidad eran turquesas como el alma. Ser turquesa me trajo preocupaciones que terminarian haciendome sonreir una vez mas.
Si sonreir y ser demasiado feliz porque todo eso sin querer queriendo hace que ahora ya no quiera dormir, que ahora salte ria sueñe, hace que quiera con el alma como a los dibujos, como timon a pumba, como yo te quiero a ti.
Ahora es momento de cerrar mis ojos pero se que cuando los vaya a abrir me encontrare con que un dia dije si.

once upon a time... in a far far place

a veces pienso que mi fuerza de voluntad es poquisima, otra veces como anoche estoy segura de que no la tengo.
no se si alguna ves mencione a joan, mi 1er enamorado al que siempre voy a ver como la persona mas linda del mundo y con el q fui muy muy feliz. Bueno eso fue hace mucho tiempo ahora es solo un bonito recuerdo, un recuerdo que despues de lo de anoche sera un poquito modificado.como lo dije, siempre me va a gustar siempre habra una atraccion plop por algo no estuvimos mmm casi 4 años.
Anoche despues regr4sar del carnaval me dice para vernos, con unos amigos obvio pero en fin para vernos, me viene a buscar, me invita una chela y me dice ya vamos a la casa de alonsin, ja como si no supiera sus intenciones, pero pense mi voluntad mi voluntad, mas tarde me daria cuenta que se quedo en el carnaval!
Lleguamos donde alonsin y todo fue divertido pero todo iba hacia donde no debia ir, al final... cai lo siento hay cosas contra las que no se puede, yo pensaba q despues de decirle no a peluche seria capaz de decirle no a joan pero no...
La sorpresa fue que no todo fue tan mmm perfecto, si algo que tenia en mente era lo bueno que el era ese habia sido mi recuerdo siempre... recuerdo modificado.. tanto para bien como para mal.
Fue una salida mmm productiva? ja lo digo porque aprendi mucho del nuevo joan, cosas que quizas nunca se me ocurrieron pensar de el, termino con su enamorada y su actitud no me arecia nada, lo aconseje que no sea tonto que son una pareja lindisima y q si la adora que no sea tonto que no pierda lo que mas quiere porque cuando lo quiera recuperar no va a estar ahi, me dijo q may y le llego, ay carranza que nueva sorpresa me daras ahora!?

tirin tirin

como asi t das cuenta de lo que no kisiste darte cuenta nunca? o que en realidad quisieras que nunca aia pasado? bueno como que poco a poco me voy dando cuenta de que si, algo esta pasando pero tengo que averiguar que es! ese es el problema, como fuck averiguo que pasa? como descubro que es lo que pasa por esa cabeza llena de dudas de preguntas de interrogantes? como? sacare mi lupa a lo detective y comenzare a buscar respuestas a ver si por algun rincon estan, quizas yeyo las enterro en el jardin y tengo que agarrar mi pico y pala para buscar y asi encontrar el tesoro lleno de respuestas que por fin me diran que es lo que sucede porque en verdad creo que pasa lo que nunca debio pasar... esperemos a ver que pasa

aaaaa me acorde tengo que tener buenas ideas para marzo... las necesito =)

Colaborame pe!

el 14 de febrero acaba de pasar y debo decir que para variar fue medio stresante primero en la reunion de ayer todo me paso, se fue el agua, se acabo el gas y mis tequeños se quemaron. Sumado a eso las calles estaban llenas la gente con globos, osos, rosas, y hoteles con decoraciones de globos, lo cual me hizo considerar que es muuuy rentable tener un hotel y abrirlo solo el 14 muy rentable ah!
Ese dia termino con una reflexion asi un poco inusual... y fue la reflexion del olvido, de que ya es hora pues! Pase un dia divertido acompañandolo a comprarse sus antojos porque es toda una niña para q ja pero eso tambien me llevo a pensar de que esas cosas solo las haces como amigos y porque eso somos solo amigos y nada mas. Hace mmm 7 años me paso algo similar.
Resulta que un dia comun y corriente le dije a joan que me gustaba -ahi nacio esa terrible costumbre- todo normal despues de eso fuera los roches aqui no paso nada es que nuestra amistad era asi genial como para malograrla por una confesion inocentona y tonta de una niña de 14 años. Como es medio obvio nada paso en ese entonces y y paso un tiempo y dije no ya basta basta basta es hora de parar esto no podia seguir como sonsa entonces decidi olvidar me lo propuse firmemente no mas joan olvida que puede haber una posibilidad es mas considerala como nula. Bueno la historia -esa vez- tomo un rumbo distinto y todo fue un cuento asi de hadas al final de los finales estuvimos 3 años y algo y fue quizas una de las mejores relaciones que tuve y q tenga.
Hoy pense mate basta muchas cosas han cambiado en tu vida muchas, y aun queda algo por cambiar y pretendo hacerlo de una vez olvidarme de el del dueño del imperio segun mis hermanas. Olvidarme de la nenita que suele ser a veces olvidarme de las risas que me juntaron a el, olvidarme de lo tonta que soy muchas veces y de lo ilusa que suelo ser.
Estoy haciendo asi una campaña tipo ayuda al sur pero q dice campaña ayuda a mate en olvidarlooooo...

ni risitas ni bla bla bla

dia del amor y la amistad, normalmente este dia lo detetso por 2 razones: todo esta lleno y hay demasiado trafico!!! aj no kmo detesto eso asi que desde hace tiempo sigo la tradicion de quedarme en casa recibir a quien kiera venir y divertirnos muy con bastante alcohol como debe ser =D.Este año hay una nueva actividad "reunion de chiks" con mis amigas del cole... jajaja puaj! no hay cosa que pueda odiar mas que esas reuniones a las q he ido solo por enterarme los chismes por burlarme un pokitoy, tengo que admitirlo, porque extrañaba a algunas quizas un par de ellas.Ya es de or si tradicion una reu navideña con comida para engordar MAS, pero una ahora es muy pronto como para darme asi nauseas en verdad las soporto cada ves menos (ojo no a todas a algunas la amoooo) en fin no seria capaz de escuchar alguna conversacion de ay me miro ay me dijo hola aj que ascoooo aj es un cholo aj ustedes huecas!Ademas hay que ser sinceras no me van a extrañar ni yo a ellas, siempre hay cosas mejores que hacer kmo limpiar las travesuras de yeyo, o dormir... todo menos escuchar una risita o un bla bla bla

Juega, rie, crece

Casi siempre comienzo poniendo que me habia olvidado de escribir y patatin y patatan, bueno esta ves no porque en verdad no me habia olvidado simplemente sentia innecesario escribir, bueno ahora si! en realidad hace mmm 15 min me dieron asi unas ganas locas de escribir lo q siento lo q me pasa lo q no me pasa y simplemente poner lo primero q se me venga en mente.

A veces pienso q mi mala suerte es porque he roto varios espejos, los pisaba c me caian o los metia a mi bolso y salian en pedacitos, es mas creo que siempre pensare lo mismo, creer en la suerte es algo que siempre hago nada de pasar debajo de escaleras! y los gats negros bueno trabaje en una veterinaria eventualmente tenia que ver alguno, a y mi abuela tiene uno asi q eso pasa. Tambien soy muy miedosa, a las motos, a los globos a las multitudes y especialmente a mi misma. Tengo miedo de ser lo suficiente torpe como para cagarla o lo demasiado tonta como para caer en el juego de alguien, temo hablar mas de la cuenta o callar mucho. Tengo miedo de pelear de perder de conocer y desconocer, le tengo miedo a la noche a la calle, a lo de adentro y a lo de afuera, a lo de siempre, y a lo que nunca pasara.

Digo de nuevo soy muy miedosa.

Los miedos enseñan con sustos pero al fin y al cabo enseñan, a ser cuidadoso, a no hacerle caso a desconocidos, enseñan a confiar y a desconfiar, te enseñan que siempre hay una palabra de alivio un gesto que te puede levantar desde lo mas profundo.

Los dias pasan y los miedos siguen ahi algunos aumentan algunos desaparecen, otros se enconden y esperan el dia indicado para salir esperan por una tarde, por un martes o por un jueves, por un momento de silencio, por un abrazo desprevenido, por una sonrisa ingenua, los miedos te acechan buscan el momento preciso en el que crees que todo es perfecto, esperan el momento en que solo ves felicidad, atacan cuando te sientes solo, te asustan si crees que lo puedes todo. Los miedo te pueden quitar lo que mas quieres y a quien mas quieres, los miedos estan aqui y alla te miran y me miran siempre buscado la señal.

3... 2... 1... nada!

2010 año nuevo, vida nueva dicen y eso pretendo hacer, comenzar asi de cero olvidandolo todo y buscando cosas nuevas, pero para eso hay q hacer el merecido recuento del 2009 ja mismo programa de noticias con los recuentos. Sinceramente me da flojera y al menos hasta q termine con weni creo que todo esta plasmado.

Cuando termine con weni pense que todo habia termiando pero no, ahicomenzo la torura de los mensajes, de que me timbre sin parar de que me deje mensajes en el msn cuando estaba no conectada por eso decidi blokearlo pedirle que se olvide de mi y practicamente gritarle no sabia que hacer hasta q parece q porfin lo acepto! luego de tratarlo muy mal pero lo acepto.

luego todo parecia ir muy bien hasta q le dije a mario q me gustaba... gran error si si gravisimo!!! pero al final fue kmo si no hubiea dicho nada habian 2 hipotesis o estaba lo demasiado ebrio kmo para recordar o le llego y pretende hacer kmo q nada paso... voto x la 2da es mas creible en fin la cosa es q la amistad no c kgo al contrario todo fue mejro pero kmo amigos eh!... termine siendo mmm el violin de su relacion con juan... mmm se supone q eso de q juan y mario son amantes es chongo y nada mas pero comienzo a pensar si bien en serio de q es verdad de q se aman con locura y q cuando salgo con ellos aprovechan cuando voy al baño para dejar salir su lado apasionado... AJ.

sumando a lo q puse antes pase un año nuevo sobria... 2 do año consecutivo sobria... asi no es eh! se supone q deberia terminar un pokito en la mierdita pero no nada mmm en realidad hace tiempo q no termino mal hace mucho tiempo q no me mareo ni nada es mas diria q la ultima ves fue cuando sali con peluche hace muchoooo tiempo.

pequeño resumen... muy pequeño creo yo pero no me importa es año nuevo y hora de cambiar ciertas cosas, de olvidar aquello en lo que nunk hubo razon para seguir...